[1120]20thNovember

弧光2玩到了一個我不想停的地步啊啊啊TwT
人設好萌果然最美還是Rasche>w<
偶要加油努力爆機!(

TOEFL總算告一段落了
考的那天看到許多不同國籍的, 也有比偶大好多的大叔
果然人生就不得不斷努力...不應該停下
有不同的目標在眼前也努力達成, 於是這樣的過程構造了人生吧大概
淳啊抱歉抱歉. 偶不應該對你這麼惡就是哎

明天打算去看body check report+覆診+預約牙醫..
那麼這些都想在離港前做好的然後希望身體不會惡化
雖說老化好討厭但偶目前仍有青春ww(......)

翻出了還沒寄給未未的日記.
讀了一些現在看著會笑的文字. 也許偶又再改變了

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20th November, 2008 星期四
这几天以来很累很累陆陆续续想起多然後又忘记很多. 比如说,

想起了以前看蜂蜜与四叶草时看竹本踏着单车孤身上路然後不知怎地哭了,
忘记了阿久有着怎样的笑容把一切都看得似是非常简单.

想起了茂用最平静的语气向银娓娓道来自己对家庭影响的感受直至枫红色头发的男孩哭了,
忘记了到底是智还是黄有最纯良的心绪无论遇上什麽情况亦不被他人改变.

想起了津田诗织躺在草地上射筝下安安静静似个熟睡的孩子,
忘记了那个在钢琴上双手此起彼落奏出Arabesque的女生的名字.

想起了某日什麽事也做不成却无条件宽恕自己的所有过错,
忘记了一切奋勇向前的初衷, 那些目标理想梦想都全部似是处空.

我自驱壳中所存留的耐性心思全已版掏空. 抱怨着平日庸碌的日子亦离我而去.
因着信仰连谎话也不懂讲. 只是在沉默是金与祸从口出这两成语盘根错节的关系找出可推翻的理由来使自己好过一点.

我和梓容在电子琴上一起弹不协调键, 挨着像两只企鹅取暖也浅浅的笑了.

我的脑袋像闹锺一样定期隐隐作痛. 对这种状态以及人生问题以及复杂的数学式我摸不出任何一点倪端.
我只不过是只在急流上的独木舟, 到底瀑布涯边就摔下去破烂不堪不带残迹. 然後什麽都没了什麽都不剩了.
星期二的晚上临急抱佛脚用了三小时读生物第五课.
有人在吵我便露出厌恶的脸色, 还吵下去我便离开房间.
我仍然不多说话所有的悲愤慨叹都郁在不知名的地方只希图得出抑郁症有个明正言顺的理由一直安静给自己继续胡思乱想下去.

我写不出我想要的成绩也只是说服自己耶和华会灭智慧人的智慧.
我看电影有男生因父母不曾聆听其心声而自杀,
有一群学生为喜爱尊重的老师冒着被逐的风险违反校规.
我看着他们淡定不惊踌躇满志的脸颜时用右手的袖子抹去掉落的泪水.
我盼望着自己也会这样不安份作个桀骜不驯的孩子.废弃约定俗成的规律摆脱束缚自由自在.
我依旧怀念往日在未触碰残缺现實的时光.
我和他们一起细细耳语在午休时躲在课室玩文具英语默书吃零蛋被催了无限遍就仍是忘了去还图书.
我一直以来得到了什麽失去了什麽连我自己都不清楚.

在英语测验上抄下一句we wear marks to grin and lie, we cover our check and both our eyes.
我们蒙着了脸却感应到不真实的光, 带领我们去死亡的出口并在途中跌得满身伤痕, 却一无所有. 一切归零.

ps早上下着鹅毛大雪, 好似Snowpoint一样漂亮.

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I am waiting for you here forever.
請繼續加油:)

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即使我們是遷徙的鳥, 亦將會停下, 重回相遇之地

五月一 | 還有一個月

最近讀Giver, 於是想著的都是一大堆關於選擇人生的問題. 生活失去色彩會很可怕, 十二歲就行成人禮也很可怕, 每天要講自己的感受也很可怕, 哪怕一點點的不協調也被重新調整成和音.
生活在一個小之又小的框架內都已經忘了自由意義. 唯求安穩麼.
而自己又何嘗不是這樣做著逃避的傻瓜. 守株待兔地等待幸福降臨. 這個世界哪有如此僅僅利己的交易.

過十八號的時候還為空隊很興奮來著, 到了現在其實連rom也沒有下.
還是對自己說等美版出吧反正看不懂日文也玩不明白, 其實白金又一直因著bug不想動, 何況沒有ds無法連機很多想做的事都做不了. 於我又找到了一大堆藉口.
總覺得自己這樣下去會離pm越來越遠. 這是一個讓自己有隱憂的芥蒂.
英文課的eassay交了卻還沒能夠放鬆. 連眼下星期二又有兩個科學的chapter test, 生物最近學植物都一頭霧水. 文琪都說是一看見英文就不想讀了. 然而自己本來讀英文高中又不能這麼跟她混為一談了, 何況以後的日子還得繼續學習更多的生字, 否則上了EvCC就糟糕了. 不過呢, 今天畫種子分佈相當開心, 之後還有鳳梨吃, 還一直把cranberry看做oranberry, 自己笑自己了.

這個星期大部份時間都躲在自己或是別人的房間, 用英文說就是dont feel like to talk to people. 畫畫又好開著電腦看新番又好就是覺得跟別人說話很累. 模仿不了活躍的孩子們蹦蹦跳跳的還會搶我的阿蜜QAQ(<那是小電的名字) 還有一個月就可以回家了其實覺得還有很長的時間. 希望不要跟梓容一樣說我看到韓國人也反應不來了. 香君我愛你親下. 偶現在仍舊非常想吃蛋揵怎辦orz

婆婆在星期一離世了. 爸爸說媽媽也哭夠了就是時候放手了. 媽媽說她在安排喪禮時以為我在她身邊可以幫忙. 於是我又說不出話, 差點哭出來.
狀況非常令人無奈. 儘管我跟婆婆並不是很親近可是我可以預料媽媽和淳還會為她再哭幾次, 一如公公三年前病逝般. 特別是淳這孩子有你沒你的也哭, 明明都是十二歲的男孩了還那麼輕易感觸, 叫人愛惜. 即使平日賴在沙發上看電視然後習慣每晚作業做到忘了時間, 並有許多使人渴望摑死他的時候. 好想伴在他們身邊呢. 用skype通訊時明明看得到他們的面聽得見他們的聲音, 可是為什麼還是差那麼遠呢.

如果忘記了時間.
不用再倒數剩下多少個晝夜就可以回到抱著玩偶在自己的床不住打滾也沒人理, 聽著古老鋼琴曲入睡, 不被催促後醒來, 看見熟悉風景, 也很好了.
不需意識長大, 要改變了.

[0221]宣映要回去韓國了然後我們可能這輩子也不會再見。

宣映要回去韓國了然後我們可能這輩子也不會再見。
上一篇日誌還吼著自己在她家裡兩個人著天方夜譚非常愉快, 過了幾天之後就要分別什麼心理準備也沒有我也不知自己應做什麼了。小文琪比我早一天知道她將離去消息,她說她哭了整個夜晚沒有做作業, 第一節課前完全沒有精神, 上美術課時心煩意亂地繞著椅子走咕嘀我不想她走, 我對她說這樣很煩欸。梓容則是對我說我不會想念她因為我也回去了後用一小時多的車程就可以看到她。我不知我也是否會真的想念她。我覺得我走的時候也不會哭。
Ms smile代Ms k課時看了一部不知名的墨西哥畫家傳記, 除了記得說她年輕時很男性化甚至穿西裝拍照, 在自己少於100磅時與一個超過200磅的男人相戀以外什麼都忘掉了。carol文琪和我坐在地毯上似有似無地講話, 其他孩子在畫畫。自己表現得很冷淡, 我也懷疑自己是不是沒感覺了。我對文琪說應該早就料到有這樣的一日了吧, 大家都會離開的。何況在宣映的情況來說她回韓國會比較好。就像Moritz和Luiza各自回去巴西和德國以後大家仍然如常生活其實什麼改變也沒有。她說可是很捨不得啊, 如果是你走的話我會哭得更慘吧。
那刻我說不出話。
兩年前的暑假我可以為未未準備中考哭了許久, 兩年後我可以漠不關心地看著一個又一個人說離別。我說啊是不是多一點情感比較好呢。病的時候不應該理智得比平日嚴重。
後來我轉開話題對她說我給你帶了三明治, 她文琪情緒180度轉變容光煥發笑容可掬。然後她自己說變得很快啊對不對。我對像她如此喜歡食物的人不作評論_ _

7th hour Johanna和宣映也哭了, 看得出其實兩人真的很好啊。Kyler和有的美國爭著給她big hug, 我站在旁邊無動於衷。然後還是拍照, 宣映說原先我忍著不哭了可是今天哭了兩次。
別人都說今天是最後一天看到她了, 可是KC沒來上學看不到她, 宣映說明天星期六我會去找她然後還可以跟我和梓容和文琪做最後一次四個人hang out. 我持著還可以見她的原因什麼都沒說, 只是在離開學校前擁抱了她。
晚上我看終於下載好了的冰空,\我看著satoshi已經明白了每次最終要各自上路後我覺得這孩子也長大了吧。關於零就什麼就不說了你看某只鈴鐺都寫了專題報告詳情看那就對了。 藍色大門也看了, 與印象中七的某稿文章很相似, 無奈情節總會有重複的時候。所以偶這些[加粗]盡量[/加粗]不想沿用別人寫的文章就成了低低低低量產手了=A=, 再plus有重複的可能。
今天早上我躺在床上用手機給宣映打電話問她今天要怎樣, 她說她也是剛起來, 而且看到外邊下著大雪也不知怎麼好, 遲點再給我打電話。於是我慢條斯理地梳洗吃早餐做英文練習後等到她的電話。她說打算去文琪那裡先接她們一起去mejer然後去餐廳什麼的。我說好啊那我去告訴我媽。然後我下樓去問莉莉安, 她說我們現在有暴雪警告, 我說我有車接啊, 她說Rae也有車接可是我也沒讓她出去, 我說我明白了然後又上樓去。我給宣映轉述莉莉安說的話, 然後說我也不知道了...
明天她去完教堂後就會走了, 我什麼都不知道了什麼都不知道了啊。
我只覺得現在就似DM的佑被搞得無法EG啊抱頭orz

昨晚跟媽媽說了想改6月18號的機票回去, 我在michigan也待夠了= =
我看著自己新寫出來的1623字無質量英文作文非常驕傲然後不得不吼我受夠了咬帕